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他以为他的婚姻是完美的，但现在看来不是。

他想搞清楚为什么。

“……专家教授库罗斯曾提出，你要是仅一两天忽略伴侣的消极情绪，可能没什么。但婚姻中两个人几乎要每天相对，这样的事多了，一天两天，一年两年，就会使婚姻出问题。

“错过了给对方提出情感上，或其他方面的支援。又没有共同消化掉对方产生的失望等情绪，积累到对方忍耐的极限，感情就可能破裂。

“在婚姻关系里，人必须有共情能力，有同情心。

“你得给与对方更多的关注，认真倾听，真诚关怀，多通过交谈来了解对方，才能产出正向互动。

“不然就可能日益疏远。”

“……”陈书宇皱起眉，忽然有种被人戳了肺管子般的憋闷感。

“……当然，付出和收获往往是对等的，如果你不愿意付出这个努力，也不愿意担失败的风险，当然可以选择单身，这样自得其乐没什么不好。

“我们在这里谈的，当然是一旦你选择了去争取婚姻幸福，那你就必须注意的，关于沟通的重要性……”

“婚姻是最少人数的集体社团关系，但也是最难处理的一种关系。”

宣讲老师的声音不断传出，陈书宇眉头越皱越紧。

坐在门口的此次分享活动发起部门的同事瞧见他，立即拉了把椅子给他坐。

陈书宇没有推辞，坐下后他双眼始终盯着老师的ppt，听课的认真程度甚至远超在场的女性同事们。

半个多小时后，分享会结束，男性们羞于当众聊自己的感情问题，纷纷离场。

只有部分女性留下来，围着老师咨询自己婚姻问题的解决方式。

行政部门开始收拾会议室，转头就瞧见财务部的老大仍坐在远处一动不动，显得与这空间格格不入。

陈书宇并不那么在意他人对自己的看法，只要他觉得是对的事，他就会坦坦荡荡的去做。

当围着老师的人都散去，他才起身走到那位老师面前，礼貌的提出请求。

10分钟后，这位研究婚姻十几年的教授坐在陈书宇大办公室里，饮着热茶，听对面的陈书宇谈及自己的婚姻。

“她是从来不跟你倾诉吗？

“不向你提出自己的诉求，总是突如其来的发脾气，你搞不清楚她为什么发火。

“经常有这样的状况吗？”女教授问。

陈书宇认真回想，眉头紧锁，出色的五官因着这个神情而显出些斯文又忧郁的气质。

“不是这样的。陶筝并不是这样的人，她有不开心的事，都会清晰表明原由。”他说。

“是她对你的反应不满意，对吗？”

“……应该是的。”他点头。

“能举个例子吗？”

“……”陈书宇舔了舔嘴唇，下意识以指节顶了下眼镜，才开口：“她说她被前司告竞业时，第一个想到向我祈求安慰和支撑，但我没能提供这些，她在下班后独自一人在小区外绕圈……哭……”

“……”女教授皱起眉，“你是怎么做的？”

“建议找律师应诉，我是这样想的，也这样对她说……之后就觉得这个事情已经处理了，没再提起过。”

“……”女教授忍住叹气冲动，让自己尽量保持专业的态度。

她仔细打量陈书宇，发现坐在对面的男人讲这段话时，仍不觉得自己的行为有什么不妥。

她做社会学研究，见过太多人了，很清楚这样对自己的问题不以为意的人，是不会改变的。

只有这个人觉得自己做错了，才会反思，才会痛苦，才会因此而努力去更正。

但陈书宇不会。

当一个人觉得自己做的对时，他是没有内驱力去做思考和改变的，也不会有从内而外的痛苦。

妻子带来的外部施压，并不足以让一个人自我修正。

她开口问他：

“平时她工作做的好，或者在家里取得一些小进步、小成就时，你会夸赞她吗？”