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art4言传 非暴力的语言沟通（第5页）

苏洁站在旁边，眼睁睁地看着父母吵架，不知如何是好。突然，她走过去，用力把茶几上的一个玻璃杯扔到地上。“啪”的一声，玻璃杯摔成了碎片。这时，爸爸、妈妈都看着女儿，不再争吵了。苏洁对着他们大叫：“爸爸、妈妈你们能不能不吵架！从今天开始，我再也不想理你们了！我讨厌回到这个家！我讨厌听你们天天吵架！”

心理分析

现在很多家长因工作压力、家庭压力等原因，经常爆发“家庭大战”，还会时不时也会来一场“冷战”。这就导致了夫妻双方喋喋不休地争吵，相互冷漠，甚至冷言相对。双方发生矛盾争吵时可能完全失去了理智，只顾着自己生气或出气，完全忽视了孩子的感受。经常生活在这样的环境下的孩子，会产生严重的畸形心理，以至于不能正常学习和成长。

父母发生矛盾时，无视孩子感受的行为潜移默化地影响着孩子的未来，这是不言而喻的。有些父母可能因为感情问题或者生活上的一些琐碎事情经常喋喋不休地争吵；也有些年轻的父母们，自身还残留着孩子气，经常闹情绪。这些家长在发生矛盾的时候根本就没有考虑到孩子的感受，甚至还会拿孩子出气。这样的行为严重影响了孩子的心理健康，给孩子带来不安全感，主要体现在以下三方面：

（1）影响孩子学习。家长发生矛盾，忽视孩子的感受，导致孩子不可能一心一意地学习。孩子在家里面对父母冷漠的面孔无可奈何，在学校的课堂上会胡思乱想，这样下去成绩必定直线下降。

（2）孩子心灵受到伤害，产生畸形心理。家长在发生矛盾时，只顾着生气或者是怎样出气，忽视了孩子的存在和内心感受，这不亚于精神虐待。孩子经常生活在这样的环境下，会对父母产生厌恶感和不安全感，甚至不愿意与人接触，形成一种悲观、孤僻的性格，产生畸形心理。

（3）自暴自弃，放任自流。对孩子来说，父母是他们的依靠，如果父母经常发生矛盾，忽略他们的感受，他们会认为父母再也不爱自己了，不管自己了，甚至不要自己了。一旦产生这种想法，孩子将失去上进心，自暴自弃，放任自流。

父母这样做

第一，作为父母，在日常生活中应该学会包容、体谅对方。这样做，可以减少发生摩擦的次数。相应的，在孩子面前吵架的次数也就少了。当然，父母如果能够做到这一点，可以使夫妻感情稳定、家庭成员和睦相处，为孩子创造一个良好的家庭环境，无论对于孩子的身心，还是学习，有着很大的积极作用。

第二，对于难以避免的矛盾，父母应尽量控制自己的情绪，不要当着孩子的面爆发战争。当然，也可以选择一个适当的场合、时间，夫妻两人进行协商与和解。

第三，一旦父母在孩子面前因为某件事情发生争议，要心平气和地解决，切不可互相指责、打骂。当然，要不要让孩子当你们之间“战争”的裁判。

10指责不是最好的办法

情景案例

有一天，吴骞的妈妈在和他班主任老师的谈话中，知道吴骞曾在学校花钱请同学吃饭，他觉得很诧异，吴骞哪来的钱请同学吃饭呢？于是等吴骞放学回家后，妈妈问他：“你是不是请同学吃饭了？”

吴骞一听，吓了一跳，支支吾吾地说：“其实是这样的，因为我前几天刚当上了中队长，所以同学们才吵着让我请客。”妈妈又问他：他们让你请你就请了？怎么这么听他们的话啊？“

吴骞低着头回答说：“他们也请过我，所以我也只好回请他们了。”妈妈又问：“那你请客的钱是从哪里来的？”吴骞的声音更小了：“是，是我从您的钱包里拿的。”

“我的钱包？你是怎么找到我钱包的？”

“前些天趁您洗澡的时候，从您上衣口袋里拿的，拿了100块钱。”

妈妈听了很想发火，这不是偷吗？可最后他忍住了，对吴骞说：“你知道自己错在哪里了吗？”吴骞嗫嚅着说：“我，我不该拿妈妈的钱。”妈妈点了点头，又问：“可是你同学执意要你请客，你没钱怎么请呢？”吴骞呆了呆，他显然没想过这个问题：“这，我也不知道。”

妈妈叹了口气，语重心长地对吴骞说：“孩子，你们还小，在学校里的主要任务是学习，不要学社会上互相请客的一些坏习气。还有，虽然你拿的是妈妈的钱，可是这也是一种小偷的行为，知道了吗？”

吴骞羞愧地点了点头，诚恳地对妈妈说：“我知道了。”妈妈见他有心悔过，又说：“以后碰到这种事情，应当诚实地告诉妈妈，而不是瞒着我们去请同学吃饭，更不应该偷偷从我钱包里拿钱。如果你事先告诉了我们，我们一定会帮你一起想办法，这样不是更好吗？”

吴骞听了忙保证说：“我以后一定会好好改正的。”

妈妈听了吴骞认真的保证，放下心来：“好吧，妈妈相信你，知错就改就是好孩子。你看这样好吗？以后妈妈每天都会给你三块钱的零花钱，随你自己支配。不过你要把花钱的情况做好记录，妈妈每周会检查一次，如果发现你忘记记录，或是没记清楚，就要取消你一周的零花钱，你同意吗？”

吴骞听了很高兴：“真的吗？我以后可以有自己的零花钱了！我保证一定不会乱花钱。并且会做好记录的。

后来，吴骞果然在每次花钱后都告诉妈妈，而且做好了详细的记录，每周都会把这个记录给妈妈过目。而吴骞从此以后再也没有乱花过一分钱，真正成了一个节约的好孩子。

心理分析

现在大多数的孩子都是独生子女，父母很容易对孩子寄予过高的期望，只要现实与他们的期望产生落差，往往就无法冷静面对，结果就会采取一些极端的行为来责罚孩子。然而，这样的做法根本不能教育孩子，反而会伤害到孩子，甚至引起孩子的心理疾病，影响到孩子的健康发展。

作为父母，应当学会和孩子交朋友，多从孩子的角度看问题，这样才有利于双方的沟通，减少摩擦和隔阂。现在有很多孩子都迷上了网络游戏，虽然父母对他们不是打就是骂，然而根本没有任何作用，反而会让孩子变本加厉，将网吧当成自己的家，甚至夜不归宿。这种情况下，父母就应当考虑换种教育方式，而不是一味指责。

孩子的犯错就像在学习中遇到难题，父母需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先是行为的动机，如果动机是好的，先表扬他，以降低孩子的焦虑；再看方法对不对，方法不错，或部分不错，肯定他，让他知道部分行为还是被认同的；最后看结果如何，错误怎样形成。孩子也许开始以为自己是对的，父母需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。如果一上来，父母就不分青红皂白的开始责骂孩子，连一个解释错误的机会都不给孩子。如此一来，孩子与父母的隔阂只能是越来越深。

犯错误是上帝给孩子的权利，就好像迷过路的孩子才不会忘记回家的路。而孩子也只有偶在犯错然后改过的过程，才不断走向成熟，迈向成功。所以，当孩子犯错时，不要指责和大骂，而是应当抱着宽容的心态，先了解孩子犯错的原因，然后再帮助孩子分析错在哪，并指导孩子改正错。

美国心理学家戴尔说：孩子们需要一定的空间去成长，去试验自己的能力，学会如何就会危险的局势。如果我们过多地做，就剥夺了孩子发展自己能力的机会，也剥夺了他的自立及信心。为此，在西方的儿童教育中，非常看重试错教育。试错的过程，其实就是锻炼儿童独立生活的过程。在这一过程中，儿童的人格得到了尊重，他们会在今后的学习和生活中体验到尊重他人人格的重要性。因此，必要的错误对儿童的成长是有利的。基于这样的认识，父母一定要较为冷静的对待孩子成长中所犯的错误，倾听孩子的心声，不贸然指责批评，给孩子一个成长的方向，让时间去教育孩子。

孩子犯错了，他也会感到难过，如果这时候你给孩子批评而不是安慰，孩子会更加痛苦。如果你责骂孩子，那么后果会更糟糕。下次孩子犯错了，可能会隐瞒事实。心理学家塞奇斯说：“当孩子犯错了，你应该带着孩子从犯过失的痛苦中走出来，不要老盯着孩子的过失不放，应该去赞扬孩子们尝试活动的努力和勇气。”美国宾夕法尼亚州心理学家莱顿说：“讲述你自己曾经犯过的过失，承认过失，向孩子们解释为什么会犯这个过失，告诉孩子，你将会用怎样的办法去避免重犯。”

如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为，否则，孩子会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，父母一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正错误。

父母这样做

第一，多用肯定式的批评法。很多孩子虽犯了错，但错中还有闪光点。如果先对这些闪光点进行表扬的话，这样孩子才会对批评不产生抵触心理。因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法，情绪不受破坏，更能接纳你的教诲。

第二，尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。孩子所犯错误，一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。家长批评，提倡抓苗头、抓初犯，尽量一次到位，这样改正比较容易。初始纠正不力，以后再纠正难度会增大。

第三，绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评，否则批评的用语和声调容易失控。批评过后要有沟通，告诉孩子你为什么要批评他。不少父母咬定孩子是“知错不改”，对之“屡教不改”怀恨不已，批评不断升级。其实，在很多情况下，父母认识到的，孩子不一定认识到。“知耻而后勇”的哲理，对孩子尤其是年幼的孩子，并不适用。父母告诉他们批评的理由，指出错在何处、分析为什么会错，提供改正的具体途径，便于孩子换位思考，真正提高批评实效。父母错批了孩子，要勇于道歉。