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第51章来自远方的信件（第2页）

我的脑海里面瞬间闪过夏天和棕色柠檬味的汽水的味道，可你说：“可你的快乐就是我的快乐。”

然后，我尝到了可乐的味道，很甜。

可能是一味地包容对你好像一种纵容，你的压力依旧只增不减，甚至和父亲的矛盾是越演越烈，他是“恨铁不成钢”而你更渴望鼓励而不是他一味地打击。

学习的任务越来越紧，老师家人各方的压力让我常常也喘不过气，我焦头烂额自顾不暇，而你却依然潇潇洒洒，上课睡觉，放学疯玩，抱上篮球就往球场跑，唯一不变的，是每当察觉我深陷压力之中时给我鼓励，逗我开心，和我说好多好多的话，直至我的心情复原，又重新能量满满地面对新的难题。

我不忍心看你就这么放弃自己的学业，开口劝你，你总是吊儿郎当地甘愿当一个哄我开心却又不肯听话的“小朋友”。我从忙碌的作业中抬头，听到的就是老师宣布你的违纪，被处分，我心里堆满了担心和失望，我看看并不高兴的你，却对你很无可奈何。

你开始对写不出来的题目而生气难受，而我，第一次，我选择在你难过的时候忍住了迈向你的脚步，我们就这样，一次次冷战。

那时我只知道，生活里的困难不可能随时都会有人拉你一把，不是每一次的难过，都会有人站在原地等你安慰你，我不是那个永远守护你的人，与其让你有一种依赖的习惯，不如让你自己去面对和承担。

后来我们不再联系已经好久了，我重新去听那一首歌，才听懂了所有的歌词。

“可能你不快乐，可是你不快乐”

你把我当成是可以依赖一辈子的那个人，所以才这么毫无保留地和我分享你的“不快乐”，让我陪你从“不快乐”走向“快乐”。那段日子你从来就不快乐，可是你却总把我的快乐当成了自己的快乐。

我也是后来才懂得，原来与其说是我陪伴你走出来，不如说是你用自己的方式在守护我的快乐和笑容，你知道你的不安一定会打扰到我的心情，所以你选择用另一种方式让我安心，自己却在无数的时光里面，安安静静地抚平隐藏的伤口。

很抱歉，我没能在那个懵懂的年纪明白这样的深情，只能在事隔经年以后慢慢地体会以后再很想很想跟你说一句“谢谢你”。

我们上一次冷战是因为什么？忘了。

我只记得最后和好那会，你说：“无论我说了再狠的话，我的心里都是爱你的，我和别人玩得开心，但心里想的还是你。”

在此之前，你给我的纸条上，说的却是完全相反的一番话，信誓旦旦地写着“happy?e

di

g!”。我看着你的眼睛，红红的，但却不再真实，我多想甩手就走，但我像被定住一样，半天发不出一个动作，最后点了点头。

我记得最深刻的一次对视，发生在一个晚修的课间。

你好几天不理我，带着我喜欢的小番茄跟我道歉，我刚转头，就撞进你的眼神里，那是一种什么样的眼神呢？

你让我想起三岁的小侄子，这样的眼神，只有在面对陌生人的时候才会出现在他的脸上，那种充满戒备和怀疑的目光，稍稍留心便尽收眼底。

如果不是那一刻恰巧发觉，我都不知道，原来我们的距离已经不知不觉隔得如此遥远。

你沉默着那些天里面，还有多少是我忽略的，忘记的。

我接过小番茄，听你的保证，说知错，说对不起，说再也不让我担心。

我只想到你刚才的眼神，第一次，听不下去你说的任何一个字，很想叫你闭嘴，但我没有。你那时无视周围所有的嘲笑，一边道歉一边说着“你怎么才肯原谅我”。我盯着你看，一直在问自己同一个问题，“为什么你变得这么陌生？”。

我没想出答案，上课铃却先响了。

我边把你推向座位边安慰你说着原谅你。一转身，哭了。

从那一天起，我就开始准备好你的离开，但我渐渐发觉，很难。我闭上眼，脑海里全是你为我过生日的场景，都是你送给我礼物时信誓旦旦的承诺的场景。

你送我哆啦A梦的糖果的时候，你说，”你要像大雄一样快乐，我就做你的哆啦A梦，守护你的快乐。”

那时拿着小番茄的你，可能自己都没有发现，你对于眼前的这个人，充斥着防备，你却认为自己很爱她。

张爱玲说，“这世上只有三件事情无法掩饰，咳嗽，贫穷和爱。你想掩饰，却欲盖弥彰”爱与不爱一样，你想掩饰，却欲盖弥彰。

我至今记得你初见我的样子，那个目光，是后来决心放弃你时凌迟我最多最惨烈的刀子。

冷战突如其来，却不是一次两次的偶尔，但我想你一定感觉得到，这次，我们都明白，这次不一样了。

沉默的时间持续将近半年，这段时间里，你的受伤难过，你的无奈和心痛，每当我的目光触及你，我总是以最快的速度转移，仿佛什么也看不到，一转眼就在人群中笑得没心没肺。直到你的姐姐给我的一番话，长篇大论，说你的不懂事，给我添了许多的麻烦，说我的不好，不应该在你难过的时候不理睬你的所有感觉，怪我心狠，两年磨出来的感情说散就散。。。。。。我知道，那不是责骂，文笔辞藻好得简直要我为她起身尖叫。“你有一个很好的姐姐”，这是我看完这长达几百字的感受。

旁观者清。她不了解的事，我不怪她。