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第182章（第1页）

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到，我妈把我的所有书全部打包捆死扔进了车库。最开始我很想哭，但是我没有办法。此时我的无奈已经大于了我的难过。焦虑，烦躁。我本来就在学校没几个朋友，满是女生的文科班更没有人愿意接近我。除了几个一起打球的同级校友每天准时喊我打球，我再也没有其他的任何交流。辗转来到了十二月份。某次生病回家，我的爹妈恰巧出差，因为担心我，把电脑还有手机全部留给了我。我找上了姐姐。我看着99+，想哭已经哭不出来了。姐姐的大学生活非常精彩。我看到化了淡妆的姐姐和她的舍友一起参加音乐节，大学城的美食街，印象最深的还是她们宿舍楼下的小猫。姐姐告诉我，她把我的存在告诉了所有舍友。我和姐姐约好，等她寒假回来，我们去爬山，然后一

起放烟花，姐姐回我说“你的生日也要给你补上呢”

我才想起，十月底我的生日已经过了。我当然没忘记我的生日，但是它显然没有对别人提起的必要。我苦苦地撑到寒假，收拾书包离校的那天，我在学校门口的花店里包了一束满天星，我爸妈还以为是我送他们的，高兴了好久。姐姐告诉我，我放假不久她也快回来了。然后，疫情来了。

我想，三年的疫情让各位8u或多或少地失去了一些什么吧。

我当然不例外。

在没有决定上网课的时候，我依旧没有办法和姐姐联系到。直到20年二月份，开始上网课了，我才和姐姐联系上了。我没有看到99+，只是她发来的一句，是不是应该结束了。我的无奈大于我的难过，只是事出突然，我不得不问一句为什么。她给我打来了视频，她留在学校了，但是她的舍友在封校前一天走完了。她有些憔悴，也变瘦了。我开口问她为什么，她很用力地笑了笑，然后喊我

“宝宝，你很难过吧。’

“我走不出去，我走不出去。’

“宝宝，我没有耍脾气哦，只是啊，我们应该结束了。你很好，我当然舍不得你。”

姐姐似乎隐藏着巨大的悲伤，我似乎看到了一些我没有看到的东西。她告诉我，她是第一个，也是最后一个和她在一起的人。我当时开心了好久。但是当我现在回头品品这些话，剩的只有悲哀。

“我们在夏天啤酒节的时候，姐姐一边啃羊肉串，一边对我说“宝宝，你说我们以后能同居吗，能结婚吗。”我很想坚定地回答他，但是这些事情对我太模糊（对她也是吧），我就说“姐姐，只要你愿意，我可以为你做任何事情。”我想到姐姐的父母，他们好像不是父母，是别的可以是任何身份的人，但就是算不上父母。姐姐认识我之前的十八年到底经历了怎么样的孤独，或许比我有过之而无不及吧。我曾经在姐姐的房间里发现过一纸情书，放在很显眼的位置。我吃醋地问姐姐，说哪个混蛋想夺走你。

姐姐毫不避讳，说是某个发小，但是已经拒绝过他了。我又问，情书放这么显眼不怕被发现吗

“我爸我妈哪管这些，再说了，我可是把你放心里的。”

姐姐说，因为小时候没有人陪她玩，她的奶奶就陪她读书。

因为婆媳矛盾，奶奶去世后，妈妈就把奶奶留在姐姐身边的东西清理掉了。

姐姐喜欢读书，喜欢文字，但是每次看到妈妈不太乐意她荒废时间，就不再坚持。我喜欢读书，只是单纯的喜欢。

我从来没有想过，读书是可以打法时间，磨平孤独的。更多的时候，我只是在逛书店的时候随时买下了心选，而没有意识到是因为我需要它，啊，姐姐不是不爱了，而是爱对她来说太累了。只是那时的我，把一切归因于时间和空间，我痛恨疫情，因为它几乎夺走了对我来说重要的一切。和姐姐打完那通视频，姐姐的吻落在了镜头上，说“宝宝，我好想你的番茄鸡蛋面啊。可是宝宝，不要等我了，不要等我，就这样吧，姐姐伤害你了，是姐姐不好。”前两天做梦都是这段话。我拿来满天星给她看，她还是笑。她挂了视频。我骗自己说，等疫情结束，见了面就好了。但是在那个长的不可思议的寒假，我每天都在巨大的想要哭泣的绝望中度过。我似乎还不明白什么谈恋爱分手是什么意思，我们在一起不就是要永远吗她把我删去，是20年四月份的事情。她留的最后一句话，是：

宝宝，加油!

我一时之间有点恨她，我觉得她就是没有勇气，我也从来不是她坚定的选择。既然没有勇气陪我走下去，干嘛非要插一脚，为什么在这样的时间出现在我身边，和我互相交换了各自最重要的几个东西那年四月十几号的时候，我把写的厚厚一沓睡前故事打包，邮寄到了她家。我开学了，因为网课的原因，我换了新手机。我把u盘中所有的录音删的一千二净，把旧手机扔在了衣橱里，准备上学。20年的时候，我一遍又一遍地用夏日的回忆折磨自己，用那年冬天落在她身上的雪淋到自己心里。

我在想，没有她出现的夏天会是什么样子的。我会骑着自行车，在大桥上张开双臂。

我喜欢做饭，但懒惰的我依旧选择咖喱和番茄鸡蛋。我会在球场上玩到虚脱，不到深夜不会回家。

我会翻我最喜欢的书，去看一部部番剧，一部部电影，和好兄弟一起打游戏。

每天依旧害怕爸爸妈妈回家，满脸疲惫地数落我的时刻。

依旧在痛苦中安抚自己，在每个坚持不住的夜晚蒙着被子失声痛哭，在一声声“你怎么是这副德性”的批判里渐渐死心。